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Suspiras, sin poder verbalizar las palabras que se pelean por salir ametrallando sin filtro a quienes tienes delante y callas tras volver a suspirar.

Calma, paciencia, calma, paciencia, calma, paciencia, cal… Me repito mentalmente, cerrando los ojos y controlando la respiración para calmar ese pulso que resuena en mis oídos.

Miro un año atrás y todo era muy diferente, por lo menos yo lo era. Sabía quien era, me reconocía, tenía mis más y mis menos pero la felicidad era el perfume que usaba. Sin avisar, un día llegó un inquilino no deseado, intenté resistirme, echarle, pero es de los que vienen para quedarse te guste o no. Sí, hablo del Sr. Alzheimer, no quiero tutearle ya que lucho cada día contra él. Decidió que mi padre era el cuerpo ideal para quedarse a vivir ; la impotencia y la tristeza, de no poder evitarlo me dejaron aletargada, catatónica, llorando todo lo que tenía que llorar cuando nadie me veía. No te puedes permitir estar triste al girar la ruleta.

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Es un dibujo que hice justo unos días después de saber que mi padre tiene alzheimer. Era mi forma de expresar lo que significa esa enfermedad.

Meses extraños buscando información, ayuda sólo para quien puede pagarla. Si vives de alquiler no te adaptan el baño para evitar obstáculos, en cambio si eres propietario te dejan el baño niquelado. Suerte que funcionan tan bien los servicios sociales, no sé a quién, para mi son meros expectros.

De la teoría a la práctica hay un abismo que las separa en vez de acercar, cada persona es diferente al igual que los caracteres y comportamientos. Es vivirlo y tener mucha paciencia, comprensión y cariño. Se me olvidó decir que mi madre también tiene pérdidas de memoria, pequeños lapsus, a nivel de comprensión está más lenta y ver como su marido va perdiendo su esencia, le aterra. Le ha hecho más insegura, vulnerable, no quiere que la visite un neurólogo, así que en vez de uno tengo a dos personas que están cambiando su luz, personalidad. Contestones, caprichosos, desinhibidos verbalmente, de la risa al llanto y enfado pasan en segundos. Y yo, intento estar, hacer todo lo que puedo, pero cuesta, ya que perder la paciencia o exasperarte tras repetir varias veces lo mismo, acabas explotando y gritas, te enfadas, aunque al momento reacciones te has equivocado al gestionarlo: no puedes flaquear.

Los nervios los llevo y durante meses he estado más recluida, encerrada en mi misma, todo por asimilación y también porque ellos se vuelven más indefensos. Surge un egoísmo controlador sobre tu persona, no quieren que te separes de ellos, pero has de vivir, tener tu espacio, válvulas de escape. Ha hecho que me engorde más de 15 kg, no me reconozco no soy yo, he de volver a reencontrarme aunque cuesta.

La familia, ¡bien gracias!, un hermano que no existe, con llamar cada quince días unos minutos se cree el hijo del año. No se puede pedir nada a alguien que tampoco se preocupa de sus hijas y su nieto. Mi hermana si está, es mi compañera en este viaje, aunque le está costando mucho asimilarlo, está siendo mucho más duro para ella, pero se esfuerza y saca entereza. Suerte que me puedo apoyar en ella y en mis amigos. El estar en paro no me ayuda, ya que no tengo horas en las que desaparecer y desconectar, y no quiero llegar a tener el “síndrome del cuidador”, me niego a que me absorba, siendo una cuerpo inexpresivo y depresivo. ¡A mi no!

Por eso cuando me miro al espejo y no me reconozco me enfado porque sé que estoy tras esos kilos de más, tras esa apatía que a veces me abraza, tras la entereza que es mi coraza. Suerte que soy de tomarme con humor las cosas y ver partes buenas de todo lo vivido. Ésta es una enseñanza de amor, de paciencia, de generosidad y de volver a vivir intensamente cada momento que es sólo mío. Ganaré aunque pierda, porque siempre he sido de las que creen que todo se ha de hacer en vida y para poder avanzar tienes que estar tranquilo y reconciliado con tu pasado, sin esquirlas que hagan mirar atrás sangrando ira y dolor.

Ahí estoy, sabiendo que “esa, no soy yo”, pero en breve volveré a reconocerme y eso sólo se consigue con fortaleza y tesón, ya he recuperado algunas viejas costumbres como dibujar, escribir en diferentes redes sociales, salir más con mis amistades, ver películas o series, hacer actividades culturales… Poco a poco, sin olvidar que estoy con ellos y que he de ayudarles.

…No soy yo, porque un velo gris de incertidumbre y desvelo de lo que está por llegar ha querido taparme. Ha llegado el momento de pintarme de nuevo. Mi vida y yo volveremos a ser chispeantes…

FEEL…

Publicado: 1 julio, 2014 en (S.R.J.)
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…Su mirada, tornada de un halo gris, necesitaba volver a irradiar luminosidad…

No comprendía nada de los que escuchaba, de lo que veía, de lo que le rodeaba. El cigarrillo, reposando en el cenicero, se consumía casi sin haberle dado caladas.

Las semanas, los días,  las horas, los minutos y los segundos pasaban con rapidez ralentizada, tanto daba, era tiempo vacío que no sabía atrapar.

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Otro cigarrillo encendido, el calor mentolado de esa primera calada, mirando los dibujos que formaban el humo ascendiente.

Mente llena de pensamientos,  de sentimientos totalmente contradictorios, intentando escapar por su boca o su escritura que no lograban plasmarse en palabras con sentido.

Se había roto algo en su interior y andaba deambulando buscando las piezas para recomponerlo, pero ¿dónde estaban?

Un laberinto sin conocer la salida, andando a ciegas buscando la salida. Arañazos al tropezar, rodillas amoratadas al intentar gatear por no poder andar.  Su boca sedienta de respuestas, aumentaban su deshidratación…

La nada rodeaba todo, y su cigarrillo en la mano a punto de quemarle los dedos, ni siquiera lo notaba.

Romper ese circulo de envasado al vacío es muy difícil sin alguna herramienta, sólo su cuerpo y su mente podían  abrirlo.

Hendir sus manos en esas nafras del alma no era su objetivo, eso las podría agrandar y que formaran una gran necrosis de la que nunca podría eliminar, escapar…

Cerró los ojos, buscaba paz y esa cuerda por la que trepar. Solamente había hilos y más hilos dispersos por todas partes, enredados en algunos tramos.

Cogió varios cabos trenzandolos, deshaciendo los nudos que le impedían continuar. Buscó mas hilos y siguió trenzando hasta que al unir las diferentes trenzas, entrecruzándolas, formó esa ansiada cuerda. Se aferró a ella y se lanzo, rompiendo su jaula de introspección, abriéndose a todo lo nuevo que le esperaba y su mirada empezó a cobrar luz…

…En nosotros siempre está la respuesta para lograr salir de todo…